Olá, mamacita! Hoje trazemos uma conversa super importante que todas nós já vivemos de alguma forma: como equilibrar a amizade com a tua melhor amiga e a relação com o teu marido?
Sabemos que as amizades femininas são uma fonte de apoio emocional essencial, mas às vezes essa proximidade pode gerar desconforto no relacionamento conjugal. Se já passaste por momentos em que o teu marido se sente de lado quando estás a partilhar confidências com a tua amiga, este artigo é para ti!
Para ajudar-te a entender como manter o equilíbrio perfeito entre os dois mundos, convidámos a psicóloga Adriana Bugalho, especialista em relações e terapia de casais. Vem descobrir como gerir estas relações importantes, garantindo que o teu casamento e a tua amizade prosperam sem conflitos!
Adriana, obrigada por estar aqui connosco! Para começar, pode explicar qual é a importância das amizades femininas na vida de uma mulher?
Adriana Bugalho - As amizades são importantíssimas na vida de qualquer pessoa, porque constituem um dos sistemas de suporte social que normalmente privilegiamos. Se pensarmos bem, sobretudo desde a adolescência, as amizades são o sistema de apoio ao qual porventura mais recorremos. Ainda que os rostos dessas amizades mudem ao longo da vida - porque também nós mudamos e apreciamos coisas/características diferente - sentir que se tem um par com quem se pode partilhar recortes da vida, traz um sentimento de segurança, de pertença e cuidado que não devemos negligenciar.
E como acha que as amizades íntimas entre mulheres podem influenciar a relação conjugal?
A.B.- Essa é uma questão pertinente e com a qual me tenho deparado em terapia. Quando um dos elementos do casal começa a questionar a proximidade e a informação que é partilhada com amigos próximos. Quando uma das pessoas do casal quer manter tudo o que se passa “em privado” e a outra sente necessidade de partilhar com a sua rede de apoio (uma, duas amigas), começa a existir algum nível de conflito. Pelo que diria que não é propriamente pela relação íntima entre amigas, mas pela forma como as pessoas no casal vêem os limites da relação. Começam a colocar-se questões como: quando partilhas isso, qual é o feedback que recebes? Esse feedback reforça o teu pensamento? Afasta-te de mim?
Por que acha que, às vezes, os maridos ficam desconfortáveis com a proximidade entre a mulher e a sua melhor amiga?
A.B.- Eu diria que é exatamente pela questão que referi antes: pelo desconforto com a informação que entra e sai da relação, e que pode afetar a perceção da pessoa sobre a sua relação e, consequentemente, a vida do casal. Também pode ser por sentirem que existe uma parte da sua mulher à qual não tem acesso (e que a amiga tem). Essa é uma grande dificuldade: aceitarmos que todas as pessoas têm os seus “jardins privados”. Que estar numa relação não significa ser absolutamente transparente, porque existem pensamentos, sentimentos, que são individuais, que são desse espaço privado de cada um.
O que podemos fazer para equilibrar tudo?
A.B.- O diálogo é essencial. Conversar abertamente sobre a necessidade de ter esse espaço, explicando como ele é importante para o nosso bem-estar, para manter um sentimento de pertença, reforçador da própria identidade; até porque a relação precisa de espaço, de ar… para crescerem coisas boas. Relações bolha são normalmente problemáticas, porque com excessiva proximidade, fusionalidade, perde-se esse “ar” necessário.
Quais são os sinais de que uma amizade pode estar a interferir negativamente na relação conjugal?
A.B.- Um sinal de alerta é quando se deixa que demasiada informação entre na relação sem qualquer filtro. Quando os limites que circundam a relação estão muito abertos, permitimos que toda a informação entre e que seja absorvida sem muito critério… e isso pode prejudicar. Na terapia familiar, falamos muito sobre "fronteiras". Fronteiras demasiado rígidas isolam as pessoas, enquanto as muito permeáveis fazem com que a relação perca a sua individualidade. O ideal é encontrar um equilíbrio, onde escolhes cuidadosamente o que partilhas e o que manténs privado, tanto no casamento quanto nas amizades.
Adriana, muito obrigada por partilhares connosco estes conselhos tão valiosos! Esperamos que muitas mamacitas encontrem o equilíbrio ideal entre a amizade com a melhor amiga e a relação com o marido.
Sobre a Adriana Bugalho
Adriana Bugalho é psicóloga, especialista em intervenção sistémica individual e com casais. Segue-a no Instagram para mais insights e dicas sobre como melhorar a qualidade das tuas relações.
Até à próxima, mamacitas! 💖🌺 Não te esqueças de cuidar das tuas relações e de aproveitar cada momento, seja com o marido ou com a melhor amiga.
